Hoje estou com medo

Tenho andado tão bem, com tanta energia, me sentindo forte e saudável que não escrevo. Faço mil coisas tentando colocar em dia a vida que fica meio em adiada quando estou o oposto - cansada, mole e cheia de químio correndo por dentro.

Pedro me cobra a atualização do blog, mas não me obrigo, deixo a vontade surgir de dentro. Minha prima lindona, Lúcia, ontem me ligou para saber do sumiço e sugeriu que escrevesse exatamente isso – não tenho o que dizer.

Pois hoje de manhã me deparei com a notícia que o Alberto, marido da Sônia, cliente do Núcleo, faleceu em fevereiro com câncer de pulmão.

Ele adoeceu depois de mim, acompanhamos a evolução um do outro na maior torcida, também tomou o Tarceva e o último exame dele do qual tive notícias, estava tudo bem.

Quando vi e Sônia hoje e perguntei por ele, como fazia nos últimos anos, ela me olhou com uma expressão de tanta dor que fique paralisada. Não entendi imediatamente, mas com muita dificuldade ela disse: -“Ele se foi”. Eu levei um susto tão grande que só consegui lhe dar um abraço forte e ficamos assim por uns instantes - caladas e abraçadas.

Ele teve metástase cerebral.

Descobri que minha equipe sabia, mas fui poupada. Fiquei muito triste e com a tristeza veio o medo. Parece que a energia começa a se esvair aos poucos.

Até hoje, quando ouço uma notícia na televisão que fulano faleceu de câncer de... na hora tampo os ouvidos e solto um AHHHHHHHHHHH bem alto para não ouvir de quê. Não quero saber! Impossível não me envolver, não fazer as contas de quanto tempo levou a doença dele ou dela e de me colocar em seu lugar. Prefiro a ignorância.

Sei que não ouvir não muda o meu estado, mas evita que os pensamentos macabros me invadam. Enterro a cabeça mesmo.

Pode parecer estranho, mas tem muita gente que quando me encontra começa a contar um caso de algum parente, amigo ou conhecido que teve ou tem “a mesma coisa que você”. Não deixo nem que acabem e peço que mudem de assunto. Digo que SÓ QUERO SABER O QUE PODE DAR CERTO!

O pior é que existem os sem noção que insistem no caso, o que me obriga a pedir em português claro que não continuem, apesar de saber que falam com a melhor das intenções. Sinto muito, sei que é indelicado, mas obrigar alguém a uma escuta indesejada é cruel, mesmo que sem querer.

Não tenho o menor problema de falar do meu câncer, que conheço bem, sei como vem se comportando e o sinto íntimo e domesticado. Mas os que falam dos alheios não percebem a maldade embutida, uma necessidade pessoal. O pior é que, tenho certeza, é sempre com o intuito de ajudar!

Agradeço antecipadamente, mas dispenso.

Ainda no Núcleo estava conversando com a Tânia Salgueiro, minha administradora preferida, e pedi que me avisassem se eu começar a fazer ou falar coisas estranhas ou sem sentido. Ela me olhou séria e respondeu que na hora em que eu começar a terminar as frases ou a resolver um problema de cada vez e com calma, aí sim, será preocupante... e caiu na gargalhada.

De lá fui à loja de material de construção e à livraria Saraiva de carro. Obriguei meu corpo que já estava cansadíssimo. Vim para casa, almocei e me larguei no sofá. Foi quando reconheci o sentimento de angústia, o que vem com o medo da morte e de ver a doença evoluir.

Sei que não fico assim muito tempo e que sempre arranjo um jeito de driblar a dor e de me livrar do aperto no peito.

O que não queria é que este espaço fosse de lamento, de baixo-astral, mas que bom que existe! Só de estar sentada aqui tentando entender a dor e escrevendo já me sinto mais leve e aliviada. Vá entender a cabeça e o coração!

Quando eu sumir por alguns dias é porque estou “vivendo para fora”, num estado de fazer, realizar, encontrar e estar com gente querida – e muito feliz!